熊猫笑话完整版？

一、熊猫笑话完整版？

熊猫

　　说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

二、蚂蚁笑话完整版？

一斤盐和一斤糖放一块怎么分开、兔子看见蚂蚁在搬家、蚂蚁拖着大货跑世界、老鼠的不满等超级幽默蚂蚁的笑话20则。

1、本人职高学生一枚。在学校老有特装逼的。我班有一小子，成天装混子。没事就跟我们吹“我大哥那天在那有背几条人命，又把谁砍了。”有一天又在吹。我哥们实在受不了了。对他说道“对，谁没几条命背着啊，我小时候尿尿磁死过多少蚂蚁啊。”

2、有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。

蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。

大象火了，说：你玩我是不？

蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。

3、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什麽都没说……”

4、问一群高材生：一斤盐和一斤糖放一块怎么分开？众人各种答案都有，这时一个扫地老大爷过来说了一句神回复：找一群蚂蚁，蚂蚁搬完剩下的就是盐。是不是神回复，有没有吊[炸]天，神马物理神马化学弱爆了

5、“兔子看见蚂蚁在搬家，知道明天必有大雨到，于是回家赶紧将东西搬到安全地带，一番累死累活。第二天，阳光明媚无一丝下雨的迹象，兔子恶狠狠地找到蚂蚁并狂抽了两巴掌：“让你丫的骗我，让你丫的骗我！”只见蚂蚁一脸委屈的道：“我也是看天气预报的！”

6、崎岖山路，一只蚂蚁正扯着一辆抛锚的五十吨的载重大货飞奔，面对一群大象的羡慕眼光，蚂蚁高举一支小药瓶：喝了XXX营养液，蚂蚁也能拖着大货跑世界！镜头切换，XXX营养液产品定格。

7、老鼠的不满：马尝牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什麽把我们的家叫“老鼠洞”

8、蚂蚁老师十分懊悔：俺和俺那位是在网络上相识相爱的，那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后，俺才知道它居然是一只大象！累死俺们全家也养活不起她。呜呜。

9、一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡，大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来，蚂蚁脱完衣服找游泳裤没找到，蚂蚁说：“大象你上来一下。”大象上来后，蚂蚁摆摆手示意大象下水接着游，大象恼了，说：“你让我上来到底干什麽？”蚂蚁说，没事，逗你玩呢，我看你穿我的游泳裤了没有。

10、一天，小明对英语老师说：“我在路上看见了一些蚂蚁。”老师突然想到“ant”这个英语单词，便说：“蚂蚁怎么说？”“蚂蚁什麽也没说。”

11、小美第一次乘飞机，当她走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，她就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，她好像过了一个世纪。等到听不到什麽声音之后，她才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。

“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”

“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

12、中国媳妇五大酷刑：第五名：跪搓衣板，一小时起步。第四名：跪方便面，方便面不能碎，起步10分钟，每碎一粒加5分钟。第三名：跪遥控器，对着电视跪不能换台。第二名：跪电子秤，媳妇说几斤几两就跪几斤几两。第一名：跪蚂蚁，不能让蚂蚁跑了，也不能让蚂蚁死了。

13、有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。

蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。

大象火了，说：你玩我是不？

蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。

14、学生一回到教室，就对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”

老师点点头，忽然想到蚂蚁这个英文单词一开学就教过了，就想看看学生是否还记得这个单词，便问：“那蚂蚁怎么说？”

结果学生一脸茫然，过了一会儿才怯怯地回答：“蚂蚁……它……它没有说话！”

15、小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：妈妈真好！

16、一只黑熊在树丛中大便，一群蚂蚁路过，不巧被滚落的黑熊便便压住，蚂蚁们感到莫名其妙：“没刮风没下雨，这泥石流来的也太突然了！”。

17、某女太胖想减肥，便不吃不喝，结果饿昏倒了。

妈妈看见了，劝说道：孩子，你咋那么傻呢？你不知道买点股票，在那呆几天，你就知道“大象是怎样变成蚂蚁的？”

18、蚂蚁对蜗牛说：你天天背着你的房子走，累不累啊，不像我一身轻松。蜗牛：这年代有房总比没房好，租个床铺都好几百。

19、动物之间有话说

猫对虎说：哥们，身子这么大，转基因的吧？

鸭对鸡说：我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧！

鸟对天使说：鸟都跟人好上了，你爸妈是谁？

狗对藏獒说：嘿，兄弟，吃shi吗？

蚂蚁对大象说：想跟我抢媳妇，你回家再练两年！

鸵鸟对企鹅说：同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧！

田鸡对青蛙说：我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强！

螃蟹对狐狸说：你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。

20、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”。

三、大象笑话完整版？

关于大象的笑话完整版：

有一天，马戏团里有一只大象，大象的脚被扎了钉子，哭着说：“我的脚啊！快帮我拔出钉子啊！”这时，老鼠来了，老鼠用锤子撬开了大象脚上的钉子。不料，大象的另一只脚被扎了钉子，老鼠真是丢尽了面子。

四、极品笑话完整版？

1.悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

唐僧师徒的极品笑话

唐僧师徒的极品笑话

2.观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

3.八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！

4.阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

5.施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？cao！

6.女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

7.你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他ma……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

8.悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

9.八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

10.猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

11.呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

12.悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他ma谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

13.沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

14.。“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”

15.悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你ma的……

16.悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

17.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

18.唐僧的家书:亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为我知道你看字不快.我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了.这礼拜下两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天.昨天我去买批萨,店员问我是切8片还是12片,我说8片就成,十二片吃不完.我给你寄去件外套,怕邮寄超重,就把扣子剪下来放口袋里了.嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是要当舅舅还是阿姨...

19.唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.

如来问：“你们带U盘了么”

唐僧师徒：。。。。

如来又问：“移动硬盘呢”

唐僧师徒：。。。。。

如来继续问：“IPOD也可以哇”

悟空挖起耳朵来

如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们

唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走么远干嘛.

四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们怎么过来的

四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的

唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。

如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k

小唐：是，去年才装的。

如来：你还是再来一趟吧

回去后唐僧打开QQ，发现如来没有传过来

于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？

如来说：那你再来一次吧，带上U盘

于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛

如来问：“带U盘了？”

唐僧师徒：“带了”

如来继续问：“多大的？”

唐僧师徒：“2G”

如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”

。。。。。。。。。。

于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的

想：他妈的这次有多少经都给你带回去

一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛

如来问：“你们怎么又来了？”

唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘”

如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”

唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”

如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里

了，你们随便下载！”

。。。。。。。。。。

五、哪吒笑话完整版？

哪吒从外边回来，李靖非常生气李靖：“逆子，是不是去海边浴场洗浴给我捅娄子了？”哪吒：“我……我没有！”李靖：“逆子，还狡辩，你打了水利局敖广局长的儿子”哪吒：“是他先骂我的！”李靖：“他骂你，你就打他，现在天庭正在严打官二代，你再这么嚣张，老子也保不了你！”

六、10个笑话完整版？

1、神医最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：没有屁事，爱看手机。治疗方法：”没有屁事，别看手机。”我的妈呀，真是神医啊！！.....

2、吃萝卜今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”

3、买书一男士到书店买书。问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打小说，在第二排。男士：《理财，购房要义》？店员：那是妄想综合症，属于精神类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店主：这里不卖童话书！

4、照相师问⼩呆需要⼏秒预备，⼩呆明明伸了三个指头，为何照相师还是⽴即按下了快门？因为⼩呆伸出的是：中指，⽆名指和⼩指，那也是OK的意思！

5、经过北京2000万⼈⼏天⼏夜的呼吸，北京的空⽓质量终于有所改善。新的北京精神由此诞⽣：“厚德载雾，⾃强不吸，霾头苦⼲，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！

6、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零⾷，剩下⼩吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

7、⼥孩年芳⼆⼗⼋，⽣活困难缺钱花，今⽇上⽹来征婚，希望找个有钱⼈，年龄不是距离，⾝⾼不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在⼀起，没钱千万别和我联系。

8、⼩时候我以为⾃⼰长⼤后可以拯救整个世界，等长⼤后才发现整个世界都拯救不了我……

9、花钱是会快乐的痛，活在我⾝边每个⾓落，交⽔电费会痛，买⽇⽤品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我⾎液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙⾝体痛，如果加⼯资那就好了！

10、赚钱零星⼩⾬，花钱鹅⽑⼤雪。眼前琳琅满⽬，⼝袋空空如也。咬咬⽛，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源⼴进，赚钱赚到数不清，数钱数到⼿抽筋。

七、深情的笑话完整版？

1，昨天去公婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：“你爸特别不容易，十年前都快60了，为了多赚钱，那时还在外打工！”大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说：“不得不去啊……那时候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲！”

2，我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任批评他几次，他不听，气不过，直接叫家长。他爸过来了，梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发5折

3，上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子

八、产房暗语笑话完整版？

产房暗语很重要，各位孕妈要先知

1）小牛奶

所谓小牛奶就是在手术中常用的一种药剂，作用就是麻醉，一般都在术前使用，因其呈现乳白色，类似于牛奶，因此大家都会管其叫“小牛奶”，其实就是药剂的一种代称。

2）备皮

“备皮”通常发生在待产时，很多人第一次听到的时候，都是以为要动手术了。其实不然。

“背皮”的意思就是刮掉隐私部位的毛，一是方便生产，另外孕妇产后恶露不断，也方便打理，以免滋生细菌。

3）宫颈管消失

当产妇听到医生说这句话时，肯定会认为自己身体有毛病，甚至会影响胎儿。

其实这也是医生们常用的一条暗语，这句话的意思就是说，产妇的宫颈管已经成功与子宫融合，这种情况下胎儿很快就会在子宫中慢慢出来了。

其实不只是产房，我们在做任何工作时都有一些常用的暗语，在不懂的外人听来，很难理解其中之意。因此，各位孕妈们一定要提前了解各方面知识，以免犯错引发尴尬之事。

九、笑话幽默故事完整版？

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

　　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

　　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

　　6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

十、想静静笑话完整版？

1、老公心情不好，一个劲的喝闷酒， 老婆问：你在干嘛？ 老公说：别跟我说话，我想静静！ 老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？ 真的，人生有时候想静静都难。

2、老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。 老婆问：你干嘛？ 老公不耐烦答：我想停停怎么了？ 老婆：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。 人生走的累了！想停停都难！

顶一下

(0)

0%

踩一下

(0)

0%